真(チェンジ!!) 田井中ウツ 無職最後の年 ~?年目~

チェンジ30代 スイッチオン!

疑疑疑・・・

Category: 戒め  
 思ったんだけどさ、毎日毎日ホールに通って、いくら勝った負けたって言って、こんな片田舎で運に任せた賭博、一文一銭の増えた減ったに一喜一憂していてどうなるというのだろうか?

 なんか今日凄く虚しくなった。「なんで一億ある精子のなかから俺が生まれたんだろう、隣に譲れば良かった」っていってるちょっと賢いつもりになったどうしようもないタイプの人間を見た時のようなやるせなさだ。だってどうせ今日勝とうが負けようが結局通算収支はマイナスだし、一般論でいうところの期待値のあるような台を明確に打っているわけでもない。例え今多少勝てようともいずれは更なる負債と後悔と無為な時間を募らせていくだけなのではないだろうか?

 だろうか?いや、これは確定事項だろう。このままでは無職のまま怠惰なまま惰弱なまま陰鬱なまま暗愚なままの毎日、終わらない今日を生きることになる。嫌なことから目をそらす行為その物が忌むべき現況の元凶。臭いものには蓋をしてはいけない。匂いの息の根を止めることが必要だ。

 結論 もっとお金の儲かることをしよう(真剣)
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やばい

Category: 戒め  
 ヤバイどう見ても頭に一般人とはかけ離れた量の毛髪し確認できない。光の強いところに行きたくない。帽子を常にかぶっていたい。やべぇ・・・やべぇよ・・・マジでヘアウイッグねーと仮に面接とか言っても一撃で粉砕されるぞ。誰かヘアウイッグくれよ。ちゃんと公の場では隠しておくからハゲでもいいじゃねーか。ちゃんとズラですって仲良くなったら自己申告するから影でハゲとかいってんじゃねーぞくそがああああああああああああああああああああああああ

 不採用理由:ハゲだから

 やったー!!ハゲは働けない障害者なんだヤッター諸手を上げて喜べるぞハゲだから働けないんだうわーーーーーいあははははあああっはあっっっっははあああああああ鬱だ死のう。どうしてこうなるんだろうか。シェンロンに健康な体をお願いしたい。ハゲの特効薬まだかよくそが!!

 久しぶりに日記でも読み返そうかと思ったけどなんか思ったよりも陰鬱とした雰囲気が漂ってて見る気を無くす。・・・封印されしネガティブゲイトを無理に開くことはない。いつか当時を振り返りたいと思った時に当時の足跡ってことで「ブログ始めました」したのに見ることを自分から拒絶するとは大した奴だ・・・。マジで無気力系ニート部門の地球上最悪の24歳は俺かもしれんな。いや、俺だ。俺こそが稀代のニートだ。本物のニートを知りたい奴だけが俺のところへ来なさい。中途半端な無職フリーター童貞ハゲは帰れ。
 うむ、こんなような事書いてたのが思い出されるから昔の日記は読みたくない。なんにも変わってねーのだろう。髪の毛が減ったということ以外にはな・・・。

眠れない夜 お前のせいだ

Category: 戒め  
ある日突然人としての機能不全に陥る。あと一歩で絶命奥義、2回も。

 僕は割と即物的で、というかそうあろうとして務めていたのかとにかくそういうつもりだった。
 自然界での生物の淘汰活動も仕方のない、可哀想だからといって傷ついた野生生物を助けるとか大嫌いなつもりだった。僕自身、動物は好きではあるけど情けは無用とか渋いことを考えていたはずだ。
 そんな自分がある日突然死にかけの猫、もとい機能不全の人間になったとき、圧倒的矛盾を抱えた気がする。あの時確かに人として普通に生きることができなくなって、じゃあ死ねよ。いや、誰のおかげかは別として、生きることは出来ないわけじゃない。じゃあ生きてていいんじゃね?この二つ、矛盾してる。
 人としてはソレの手助けなしに生きれない、完全に死に体。でもアレがあれば、一見差し障りの無い普通の生活は出来る。僕は自然淘汰されるべきなのか、それとも?
 自己陶酔的になっているのが恥ずかしい。要は人として不完全になった自分を自分でどうともできない現状、ずっとこのままでいるという不安。この2つが僕の心を非常に虚ろにしているのだろうということ。
 自縄自縛、抜け出せない迷路状態。何時だって訳のわからないまま、理解出来ないまま、人に言わないままこの日々が続いていくのだろうか、いってどうにかなるだろうか・・・?そう考えるだけで今日、眠れない夜が来る。
 
 
 将来の不安とか、不確かな夢への恐怖、普通の人が思うとはまたちょっと違うベクトルの悩み、どうしてこうなる・・・。ついでにいうと最近禿げてきたし。悲しみの涙はもう見たくない。誰のも・・・自分のも。

定向進化

Category: 戒め  
 憑き物が落ちたようさ、ただ一晩寝てすっきりしただけなのかもしれないけどさ。
 一つ壁を超えたつもりでも、さっきまで我が身を苦しめていた物っていうのは、色々と傷を残すもので傷っていうのはそれの爪痕であり、また新しい弱さの原因ともなるのさぁ。そして卵か先か鶏が先か恨み辛みが連鎖反応でもって全体を包み込まんとするわけさ・・・。
 おい!どうすんだよ!どうしようもねーっての!ま、そういったこと全部含めて忘れることが一番の幸せ、だから全部見ずに流そう~なんて言葉が出てくるのさね。根本的な解決もしないし、すべてを何処か遠くへと丸投げする、でも結構いろんな人が使うってこの言葉。

 こんなことを言っているとすっきりした気持ちも忘れて、ただただ暗いものが這いずり回る日々に逆転ホームランするわけである。たった一つの歪さが全体に悪い影響を与えまくって、その一つを直すだけじゃもう取り返しが付かない・・・。今そんな雰囲気(変換できる)。

 ま、そんなことで碌でも無い人間から、更に碌でも無い人間という、れっきとした進化の道筋が開かれるの。進化に魅入られた僕は人の歴史の体現者(暗黒微笑)。何も悪いことじゃない。

弱さって奴ァ罪さ

Category: 戒め  
 マイナスってあるじゃん。覆し用のないマイナス。どう考えても生きて行く上でいい方に作用しないこと。
 僕にも人に言いたくないことがあって、辛いと分かって欲しいって思ってみたり、かと思えば自分からそんな弱さを口に出したくないっていう強がりもあったり、・・・。
 強くなりたいと心が願っても、何処で捻れたのか知らない歪みが出てくる。体は心じゃねーもんな、そりゃそんなこともあるさ。毎日痛感するのは無駄にかかる手間と賃金と心の疲弊、全て一笑に付したいね。でもさ、自分のことだもん。分かってしまうもの、どう考えてもいいこと無いって。メンドクサイってこと。それに見えない不安。
 
 これを書こうと思ってみても途中で何度も手が止まる。事実としてあることを人に弱さの吐露とも言い訳ともとられて非難されるのは嫌だ!同情でもいいから優しくして欲しい!でもそれじゃ自分の弱さをばらすじゃん!言いたくはないけど優しくして! 
 
 僕が気にしてるからそれが弱さなのか、でも気にしなきゃ死んでしまう、忘れることは出来ない。それならそれを前向きに?考えられないからこうなってるんだろ!!夜寝て気づいたら病院のベッドで目が覚めて、もうちょっとで死にそうだったって怖くないですか?ひとり暮らしなら死んでましたよって怖くないですか?
 日頃飄飄としてるつもりでも、死ぬという未知は涙目になるくらいにはぼくだって恐いんです。なんとも無いといい聞かせてみても、そんなことが実際起こってしまうとどうあがいても恐怖が拭えなかったんですよ。
 もうこれを肯定するには死の肯定、人生の無為の肯定、ありえない方向からの自己肯定ですよ。世間でいうところの頭の可笑しい人間の発想、つまり僕はバカ。バカになりました。アヒャヒャばっかでーす。

 ま、全部言い訳だよ言い訳。こんな可哀想な僕をみんな許して!って思いでこの文章を書いているのさきっと。それが先にあるからバカになったわけでもなく、それがあるからまだ同情してもらえる、理由があるからしなくていい、なんて深層心理でも表層真理でもどっちでもいいけどきっと僕は思っているのです。愚かな自作自演をする僕をどうかぶん殴ってください。
 一人で困窮して挙句の果てに八つ当たりあなたってホントどう仕様も無いクズね。


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プロフィール

田井中ウツ

Author:田井中ウツ
はたらかねど
はたらかねど猶わが生活悪くならざり
ぢっと手を見る・・・スベスベである・・・!

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